Iskävitsit: Ne laittoman huonot jutut
Moni luulee, että iskävitsit syntyvät vahingossa. Todellisuudessa kyseessä on tarkkaan hiottu huumorin muoto, jossa yhdistyvät huonot sanaleikit ja täydellinen ajoitus.
Olipa etsinnässäsi tuoreet puujalkavitsit perhepäivälliselle tai ne kaikkein huonoimmat vitsit työpaikan kahvihuoneeseen, olet tullut oikeaan osoitteeseen.
Olemme koonneet listan, jolla nolaat lapsesi ja nauratat (tai ärsytät) puolisoasi takuuvarmasti.
Parhaat iskävitsit
Tässä ne ovat: vitsit, joilla tyhjennetään huone alta aikayksikön! Isän kertomana nämä ovat timanttia, muiden kertomana… no, kokeile itse. Napauta vitsin otsikkoa äänestääksesi omaa suosikkiasi. Samalla näet, ovatko muut isät olleet kanssasi samaa mieltä vai onko heidän huumorintajunsa jo täysin menetetty.
Arkun äärellä
Lauri oli pomonsa hautajaisissa, polvistui arkun viereen ja kuiskasi:
– Kukapa se nyt miettii laatikon ulkopuolella?
Sanonta ”thinking outside the box” tarkoittaa luovaa ajattelua, mutta arkun (laatikon) yhteydessä se muuttuu kirjaimelliseksi havainnoksi.
Sääennuste
Tänään sataa kuuroja, huomenna ehkäpä jo sokeita.
Sanalla ”kuuro” on suomessa kaksoismerkitys: se viittaa sekä sadekuuroon että kuulovammaiseen henkilöön.
Maustetarjous ja isä
Grillikioskin myyjä: ”Laitetaanko kaikki mausteet?”
– Isä: ”Ei, jätetään muillekin vähän.”
Isä tulkitsee myyjän tarjouksen tarkoittavan koko kioskin maustevaraston tyhjentämistä itselleen.
Saunan puut
Minkälaisessa saunassa on eniten puita?
– Puusaunassa!
Vitsin huumori perustuu sen täydelliseen ja tuskalliseen itsestäänselvyyteen.
Linnun AA-kerho
Kuka vetää lintujen AA-kerhoa?
– Selvä pyy.
”Selvä pyy” on sanonta varmasta asiasta, mutta tässä ”selvä” tarkoittaa raitista henkilöä.
Käsityö lammessa
Millä ahven kutoo lapsilleen villapaidat?
– Kalapuikoilla.
Kalapuikot ovat ruokatuote, mutta tässä ne mielletään kalojen käyttämiksi neulepuikoiksi.
Laivalla töissä
Mitä laivan työntekijä pukee päälleen mennessään töihin?
– Alusvaatteet.
”Alus” on laivan synonyymi, jolloin vaatteista tuleekin laivalla käytettäviä asusteita.
Paras vihannes
Mikä on maailman paras vihannes?
– Best selleri.
Sanaleikki englannin sanasta ”bestseller” (myyntimenestys) ja vihanneksesta ”selleri”.
Seinien tapaaminen
Mitä seinä sanoi toiselle seinälle?
– Nurkassa tavataan.
Huoneen seinät kohtaavat fyysisesti aina nurkassa.
Vesi kolmella kirjaimella
Miten vesi kirjoitetaan kolmella kirjaimella?
– J-Ä-Ä.
Vesi on nestemäistä, mutta se muuttuu kolmikirjaimiseksi sanaksi ”jää” olomuodon muuttuessa.
Kissan suosikkilakka
Mistä lakasta kissa tykkää eniten?
– Silakasta.
Yhdyssana ”silakka” puretaan osiin, jolloin se kuulostaa lakkatyypiltä.
Helsinkiläisen rajoite
Miksi helsinkiläinen ei voi koskaan mennä sairaalaan?
– Koska heti ovella lukee HUS!
Helsingin ja Uudenmaan sairaanhoitopiirin lyhenne HUS kuulostaa komennolta, jolla hätistellään joku pois.
Sushin tervehdys
Mitä sushi sanoi mehiläiselle, kun ne tapasivat?
– Wasabii!
Maustetahna ”wasabi” kuulostaa englanninkieliseltä tervehdykseltä ”What’s up, bee?”.
Makea karhu
Miksi kutsutaan hampaatonta ja täysin vaaratonta karhua?
– Nallekarkiksi.
Täysin vaaratonta ja hampaatonta karhua voisi luonnehtia huvittavasti nallekarkiksi.
Puhuva norsu
Viisi norsua kävelee peräkkäin. Mikä niistä voi sanoa näkevänsä neljä kärsää?
– Ei mikään, sillä norsut eivät osaa puhua.
Kuulija odottaa matemaattista vastausta, mutta vitsi palauttaakin hänet tylysti todellisuuteen.
Käärmeiden huoli
Olemmeko me myrkyllisiä? käärme kysyi toiselta.
– Miksi se sinua vaivaa? toinen ihmetteli.
– Puraisin juuri huuleeni.
Jos käärme on myrkyllinen, se on vaarassa kuolla purtuaan itseään, mikä on isävitseille tyypillinen absurdi ajatus.
Kivet meressä
Minkälaisia kiviä ei voi koskaan löytää merestä?
– Kuivia.
Iskävitsi, jonka huumori perustuu sen kiistattomaan ja mahdollisimman yksinkertaiseen totuuteen.
Afrikan apteekit
Miksi Afrikassa ei ole apteekkeja?
– Koska lääkkeitä ei saa syödä tyhjään mahaan.
Synkkää huumoria ja ”isälogiikkaa” yhdistävä vitsi, joka perustuu lääkkeiden yleisiin käyttöohjeisiin.
Norsu ja jakoavain
Mitä samaa on norsulla ja hiirellä?
– Kumpikaan ei ole jakoavain.
Absurdi vertaus, jossa yhteinen tekijä on se, mitä kumpikaan kohde ei todellisuudessa ole.
Buuvilla
Mistä kankaasta kummitusten vaatteet on tehty?
– Buuvilla
Puuvilla-sanan alku on korvattu kummitusten perinteisellä huudolla (Buu).
Kotipesä ja orvot
Miksi orvot eivät osaa pelata pesäpalloa?
– Koska heillä ei ole kotia.
Synkkä sanaleikki, jossa pelin ”kotipesä” ja orvon elämäntilanne kohtaavat.
Itsestään ajava auto
Iskä: ”Olen niin hyvä navigoimaan, että itsestään ajava autokin kysyi minulta kerran ohjeita.”
Isille tyypillinen liioiteltu kehu omista ajotaidoista yhdistettynä moderniin teknologiaan.
Missä ja milloin kertoa iskävitsi?
Iskävitsin kertominen on hienovaraista taidetta, jonka jalo tavoite ei suinkaan ole raikuva nauru, vaan kuulijan syvä, tuskastunut huokaus ja silmien pyöräytys. Filosofia ajoituksen takana on yksinkertainen: oikea aika on aina, mutta erityisen otollinen hetki on silloin, kun se on vähiten sopivaa.
Maantieteellisesti parhaita paikkoja ovat niin sanotut ”liikkuvat vankilat”, kuten autot, joissa yleisösi on kahlittu turvavöihin eikä pääse pakoon sanaleikkejäsi. Yhtä tehokkaita areenoita ovat ruokakaupat ja rautakaupat, jotka ovat täynnä potentiaalisia vitsejä, kuten tartu vasaraan ja totea vakavalla naamalla, että ”mä naulaan tän homman”. Todellinen mestari kuitenkin reagoi ympäristönsä ”triggereihin” salamannopeasti. Kun joku erehtyy sanomaan ”Minulla on nälkä”, sinulla on moraalinen velvollisuus vastata välittömästi: ”Hei Nälkä, hauska tutustua, minä olen Isä.”
Vältä vitsailua vain hautajaisissa tai tilanteissa, joissa kuulijalla on kädessään teräase. Kaikissa muissa tilanteissa: anna palaa. Maailma on sinun osterisi, mikä onkin hassua, koska osterit ovat tunnetusti surkea yleisö.